“08年已经过去，09年，我想再试一次。”

我说“不用了”的时候，声音平静，毫无波澜。莫非心肠真的已经磨成了废铁，没有感觉？

在你承认，认识我从一开始就是你犯下的错误时，我觉得自己整个人都在下沉，不断地下沉，无底的深渊。就快要溺水窒息，却抓不住一点可以救命的东西——说出这种话的你，怎么可能又说出要再试一次之类的话？让这个错误继续下去，继续互相折磨，继续让更多的人开始小心翼翼？

也许，如果不是我把自己锁在屋子哭得那么伤心，如果不是你对小宝的送别之夜被破坏，可能那天晚上我们并不会站在那个地方，试图去挽回什么。你还是会像以前一样继续躲避，什么都不想面对，只等着时候把一切是是非非都荡涤干净。即使会有一点点不忍心，也会任我这样枯萎下去。我没有办法忽视这些如果，因为它差一点就发生了，我差一点就在你独自送别了小宝之后登上回家的列车。

可是，我心里还是有一点高兴，那种低微的，不能言说的高兴。真的，宝儿，我很高兴你会说这句话。不管你是为了什么而这样说，想

今天出奇地冷。

我从二主楼回宿舍，一直咬着牙，全身紧缩着，仿佛要激出全身的力量来对抗这肃杀的寒冷。

身后是考场出来的激动的人流。

我失败了。又一次。

我以为我不会后悔。可事情并不是这样子，我开始后悔了。

我后悔自己放弃了一个其实并不难抓住的机会，去给人生另一种可能。我几乎就要抓住了，却在最后关头放手。

心里有一点痛。这种痛，开始是悄无声息的，然后是大张旗鼓的，淹没。

我想它大约不会持续太久吧，我的人生，并不是没有了研究生生涯就要黯然失色的。

我还是咋咋呼呼毫不在乎，我灌水聊天，听音乐唱歌，我躺在床上一动不动。

寒气袭人。

我至今不能明白为什么宿舍会如此寒冷。夜晚，被子盖在身上薄如蝉翼——我已经习惯了蜷缩着睡觉了。

爱情啊，爱情啊——据别人说，

那是心灵和心灵的默契，

它们的融汇，它们的结合，

两颗心注定的双双比翼，

就和------致命的决斗差不多------

在这场不平衡的争斗里，

总有一颗心比较柔情，

于是就不能和对手匹敌，

elva召集了这个原创活动，我当作不关我的事。

因为要诚实地写，必然少不了你。

可是我不想我和你的事作为他们的谈资。虽然不像你那么激烈，我其实也是不乐意被别人这样谈论。

可是我一般不能表现出来，那样就意味着我在意这个。我不想跟他们解释。

如果我不能说出全部冗长的真理，我将保持沉默。

我把它贴在这里，如实的。不完全和你有关。

1、家庭

从来没有哪一年，家庭在我的生活中占了如此重要的地位。妈妈的一场大病，将我从一个冷漠的局外人拉进这种温暖而沉重的情感。无论他们带来的是幸福还是压力，我都欣然接受。在失去你之后，这种感情因为独自一人的无所依靠的感觉而加强。也许以后像失去你一样失去其他人，但家庭却将是我更加珍视的财富。也许将来成年后的我会责备此前我的幼稚和冷漠，但此时我是感激的，让我明白了这些。

2、幸福

我一直沉睡，不问自己想要什么，快不快乐。生活平淡如水，波澜不惊。你的出现打破了这种沉寂。谢谢你，让我感受到幸福，即使以现在的眼光看去，那是多么虚妄的想象。至少在那时，我真真切切地感受到了它的存在，不同寻常的、难以忘怀的幸福。

3、旅行