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他们会告诉我，这都是命运的安排。
毕业晚会的烟花盛大而眩目，然而我总是在繁华最盛的时候退场，像是无法消受这样的幸福时光。我猜想你可能坐这广场上的某个位置，聚精会神或是心不在焉地看节目。你看到了那盏孔明灯吗？有一盏，是我许过愿，送上天空的。那一瞬间却像是某个祭奠的仪式，我们都在这一片广场上，却如殊途异类，不能相容。
我本来以为我们终究不会再见面了，却还是遇见了。后来小宝描述起我奔向你们的那个瞬间，我不禁失笑。我丢了眼镜，只能从身姿来判断。而你套在那样... -
我已经睡下了，可是我无法睡得着。
很多天来，我都只在夜晚活动，白天像一个梦。这让我在偶尔想要找人一起出去的时候，却不知道该找谁。我已经很久没有进行像样的人际交往了。
今天，或者说昨天，我只有那么两三个小时活在白天。打过交道的，却都是和你有关的人和事。
我送走了小宝，她要去北京了。我怀着一种怅然的心情看着她收拾行李，她还是这么认真地生活着。而我，却仿佛一切都无关紧要的样子。工作、爱情、未来，都不想管。
... -
真的一辈子失去你了吗？
“08年已经过去，09年，我想再试一次。”
我说“不用了”的时候，声音平静，毫无波澜。莫非心肠真的已经磨成了废铁，没有感觉？
在你承认，认识我从一开始就是你犯下的错误时，我觉得自己整个人都在下沉，不断地下沉，无底的深渊。就快要溺水窒息，却抓不住一点可以救命的东西——说出这种话的你，怎么可能又说出要再试一次之类的话？让这个错误继续下去，继续互相折磨，继续让更多的人开始小心翼翼？
也许，如果不是我把自己锁在屋子哭得那么伤心，如果不是你对小宝的送别之夜被破坏，可能那天晚上我们并不会站在那个地方，试图去挽回什么。你还是会像以前一样继续躲避，什么都不想面对，只等着时候把一切是是非非都荡涤干净。即使会有一点点不忍心，也会任我这样枯萎下去。我没有办法忽视这些如果，因为它差一点就发生了，我差一点就在你独自送别了小宝之后登上回家的列车。
可是，我心里还是有一点高兴，那种低微的，不能言说的高兴。真的，宝儿，我很高兴你会说这句话。不管你是为了什么而这样说，想
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终于结束了!
今天出奇地冷。
我从二主楼回宿舍，一直咬着牙，全身紧缩着，仿佛要激出全身的力量来对抗这肃杀的寒冷。
身后是考场出来的激动的人流。
我失败了。又一次。
我以为我不会后悔。可事情并不是这样子，我开始后悔了。
我后悔自己放弃了一个其实并不难抓住的机会，去给人生另一种可能。我几乎就要抓住了，却在最后关头放手。
心里有一点痛。这种痛，开始是悄无声息的，然后是大张旗鼓的，淹没。
我想它大约不会持续太久吧，我的人生，并不是没有了研究生生涯就要黯然失色的。
我还是咋咋呼呼毫不在乎，我灌水聊天，听音乐唱歌，我躺在床上一动不动。
寒气袭人。
我至今不能明白为什么宿舍会如此寒冷。夜晚，被子盖在身上薄如蝉翼——我已经习惯了蜷缩着睡觉了。
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2009-01-09
Best wishes to you ! - [即时冷暖]
我把这个称为一个节日，考研节。哈哈，闻所未闻吧？
只是想让你轻松一下，微微笑而已。
明天后天考试，加油哦！
不管怎样，我都可以是第一个站在你背后的人，只要你愿意。
Good luck and God rest you merry！！
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2008年也结束了，我也该结束了。
你开启的美好时代，由我来终结。
我想给自己安排一个戏剧性的结局：看着你载着小宝从我面前扬长而去，然后找个地方大哭一场，算是尾声。
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2008-12-30
若可以，就相忘于江湖吧！ - [悲观主义的纸条箱]
很高兴，和你一起奋斗过。
虽然可能你并没有察觉。我想经过你走过的路，体会你感受过的风景。
很遗憾，没有一起奋斗到最后。
我退缩了、放弃了。不是值得或不值得，而是没有勇气接受可以预想的结局。
小宝传来的消息越来越不利于你的形象，就像洁白的雪地上轧过脏乱的车痕。然而，我宁愿只记得那漫天大雪，就算是自欺欺人。谁也不会是谁的太阳。
可是，一点点担心，你的未来会怎样？和我无关了吧。
... -
爱情啊，爱情啊——据别人说，
那是心灵和心灵的默契，
它们的融汇，它们的结合，
两颗心注定的双双比翼，
就和------致命的决斗差不多------
在这场不平衡的争斗里，
总有一颗心比较柔情，
于是就不能和对手匹敌，
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2008-12-26
我的2008关键字 私版 - [悲观主义的纸条箱]
elva召集了这个原创活动，我当作不关我的事。
因为要诚实地写，必然少不了你。
可是我不想我和你的事作为他们的谈资。虽然不像你那么激烈，我其实也是不乐意被别人这样谈论。
可是我一般不能表现出来，那样就意味着我在意这个。我不想跟他们解释。
如果我不能说出全部冗长的真理，我将保持沉默。
我把它贴在这里，如实的。不完全和你有关。
1、家庭
从来没有哪一年，家庭在我的生活中占了如此重要的地位。妈妈的一场大病，将我从一个冷漠的局外人拉进这种温暖而沉重的情感。无论他们带来的是幸福还是压力，我都欣然接受。在失去你之后，这种感情因为独自一人的无所依靠的感觉而加强。也许以后像失去你一样失去其他人，但家庭却将是我更加珍视的财富。也许将来成年后的我会责备此前我的幼稚和冷漠，但此时我是感激的，让我明白了这些。
2、幸福
我一直沉睡，不问自己想要什么，快不快乐。生活平淡如水，波澜不惊。你的出现打破了这种沉寂。谢谢你，让我感受到幸福，即使以现在的眼光看去，那是多么虚妄的想象。至少在那时，我真真切切地感受到了它的存在，不同寻常的、难以忘怀的幸福。
3、旅行
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从3月到12月，这个世界上有多少节日呢？
6月1日，儿童节——头两天终于完成项目答辩，头一天陪我看了一整天的日剧。我说要给你过一个儿童节，我们互相送了好多棒棒糖——天哪，我怎么会做出这么幼稚的事情呢？那天下了一点点小雨，我们在新文化逛了一会儿，你不肯让我试裙子，不知道为什么我却很高兴。然后去天塔湖滑轮滑——呵呵，你滑得好糟糕哦！不过学得很快呢！
6月8日，端午节—&mdas... -
你总有爱我的一天吧 You'll Love Me Yet
你总有爱我的一天， You'll love me yet!—and I can tarry
我能等着你的爱慢慢地长大 Your love's protracted growing:
你手里提的那把花， June rear'd that bunch of flowers you carry,
不也是四月下的种子，六月开的吗？ From seeds of April's sowing. -
清晨。
挣扎在一个纠结的梦中。
电话铃响。竟然是你，慌乱之下竟不敢冒然去接。断了。
立刻清醒。从睡意朦胧到一脸正经，打回去。
声音冷漠而冷静——是啊，我也已经修炼到这个程度了呢。
利落地挂掉电话，一阵怅然。还是一团乱，为什么会给我打电话？
小宝解释，我半夜给你电话，让你紧张，担心我出事。
呵，宝儿对不起，那一次，你还有阴影吧？
我还是那样令人担心的孩子吗？
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————TO Zore
当你老了，白发苍苍，睡意朦胧
在炉前打盹，请取下这本诗篇
慢慢吟咏，梦见你当年的双眼
那柔美的光芒与青幽的晕影
多少人真心假意，爱过你的美丽
爱过你欢乐而迷人的青春
唯独一人，爱过你朝圣者的心
爱你日益凋谢的脸上的哀戚
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tennis聚会。
我这个已经一学期没有参加活动、在版灌水灌得人尽皆知的人也去了，而最大的前提却是你不去。
真的吗，我们已经到了不能面对彼此的地步了吗？也许吧。我不知道我还能不能掩饰下去。
没和你分开的时候，怕自己讨人厌，累。
和你分开了，要让别人觉得我现在已经很好，还是累。
——这个措词不太对，因为我们没有在一起过，也就无所谓分开。可是我找不到更适合的词了。
那一桌的人，一大部分是和你有直接接触的人。
我很开心，很高兴，他们看见了，大约也会这样告诉你吧；neversay看起来状态很好啊，很活跃的样子。
开朗、热情、大方、多言，大约是那天我给他们留下的印象吧。
可是，回来的时候，皮蛋，你的好朋友忽然说：天蝎座的人怎么都那么傻呢？
我差一点就要掉下泪来。
不管怎么掩饰，如果是同类人，还是会被一眼看穿的吧。
为什么忽然又不考了，为什么对自己这么不负责。没有为什么。
只因这个地方曾有的欢乐都在变为痛苦，如果不早点离开，将一无所剩。
和你的朋友始终是隔着鸿沟。因为你的关系。
我是你的special朋友，以至于你不能大大方方把我介绍给你的朋友。
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2008-12-21
2008，初雪——你有来看吗？ - [即时冷暖]
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又要大降温了。不知道你知不知道。
手机里编好的短信，却不能发给你。
“明天会降温，记得多穿点。”
你也发过这样的短信给我，被你照顾的日子，我活得像个迷糊虫。
一定让你累到了吧？
现在我也会关注天气变化，关注关于考试的消息，就像我还能把这些信息传递给你一样。
风很大很大。吹得人不能站立。
不知道你在干什么，不知道你什么心情。
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2008-12-18
像一朵蓓蕾一样关上眼睛 - [即时冷暖]
《伊豆的舞女》。
川岛最后还是没有机会对薰子表达什么，薰子也在即将奔赴美妙旅程的那一刻收住脚步。
当川岛在甲板上望着向他招手的薰子，渐渐消失在海平面，一个故事已经划下永远没句号的延长符。
当同行人问起川岛那时为何惆怅，他永远可以带着遗憾地说：“我刚刚跟她道别。”
当薰子在风尘中继续她的舞娘生涯，四处陪笑，她心中始终可以留存着那个一面容清秀的善良男学生——他们差一点就... -
我最大的梦想就是到处走，到处看。
一生漂泊流离，居无定所，看尽繁华，静默思索。
之后我有点担心了。
万一你不想去怎么办？
万一你爸妈认为我不够安定而不 -
总是越到夜深人静，越多的想起你。
你已经不可爱了。你已经不是我喜欢的那个人了。我也已经不是那个喜欢你的人了。
这该死的晚上。
从前因为总能梦见你，不想醒过来。
如今因为担心梦见你，害怕睡下去。
醒时梦中都怀带着不安的因子。
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终于去了那个在你口中出现过无数次的地方了。但不是和你一起，虽然我一直这么希望。
带着些许还愿的心情，郑重地说，带着些许朝圣的心情。
其实都只是食物。其实我胃口已经很小。其实对于吃什么，我已经有些无所谓。
我挑剔，那只是在你面前。
好像和你在一起的时光，一切都应该是最好的。阳光是最明媚的，空气是最清新的，语言是最甜蜜的，笑容是最开心的，就连食物，也应该是我最喜欢的，才能配得上这样的好。
那时我是多么任性啊！
很难再听到你的事了。
其实，如果是你坐在我身边，我想我会觉得博格达是一个人间天堂的。
这样说，我感觉自己有点背叛大宝小宝了，毕竟是他们陪我去的。
所有的空缺，都只能靠想象。
想象你们在这里排队等候，一边谈笑一边比划着手中的网球拍，或是不停地数叫到的号，说：“怎么还没到我们”“怎么这么慢？”“快到了快到了！”
想象你们大肆饕餮，互相取笑称赞。讲一些男生之间才会讲的小笑话，说一堆我听不懂的拍子参数术语，说不定还会找个冤大头小小地捉弄一下。
我没有参与的故事，我总是想象你笑得很开心，很自由。对，是自由。这样子说来，不正常的人际关系对人而言，其实是一种束缚。说不定我真的束缚过你呢！抱歉。
早先的时候，我还以为，也许还有机会。我第一次去你喜欢的微山湖是和你一起，会喝到你煮给我的奶茶，你和你一起下3米池，也许说不定还可以和你一起配双打，也许可以一起毕业旅行。。。
算了吧。有很多话我已经忘记怎么去说。有很多话我也忘了有没有跟你说。
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那时候，想把什么都唱给你听。
我遇见宜人的风，抬头望见高远的天空，我感到晴朗和幸福。
我听见一首温暖的歌，歌者唱着我们的青春，我想唱给你听。
把糟糕的事情当成小笑话讲给你听，把高兴的事当作小礼物送给你，你可有收到？
想把一切我感受到的美好都传递给你。因为你，每一天都是好天气。
我多么需要你，你可知道。没有你，我也能过下去，可那是怎样荒凉的风景啊！
可是，事情是这样的：... -
是啊，温度已经很低了。风一刀一刀地吹。
脸颊冻得通红，手指麻木。冰凉的可乐灌进喉咙，从头到脚凉透了——痛快到想哭。
想找一个地方蹲下，把脸埋进膝盖里，在寒风中做一个冰凉的梦。
如果是痛，干脆就痛到粉身碎骨，如果是恨，干脆就恨到没齿难忘。
可是什么都不是，不是吗？依然在笑，脚步依然没有停。用一种路人皆知的虚伪。
为什么，我已经装得很从容很自然，而你还是那样沉默。
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不好意思，我又梦见你了。
我已经记不清是第几次梦见你了。我觉得自己好没用，说了要忘记，还是会想起。
那天我听了一晚上《梦中的婚礼》，旋律已经稔熟于心，还是在听，睡梦中也在听。
宿舍里还开着夜谈会，我听着钢琴声，脑海里不断地闪现当初的点点滴滴。
你笑的样子，你窘迫得跺脚的样子，你自信满满的样子，你不好意思的样子，你球场上认真的样子，游泳池里安静的样子——你带我潜入池底的时候，一片透明的蓝色中... -
我很难过，我觉得自己的信念被摧毁了。一事无成。一无是处。一无所有。
我去找小熊老师聊天。我跟你说起过他，他似乎还比较器重我，然而我总让他失望。
小熊说，我是一个有才情的人。这份才情，可能成就我，也可能毁了我。
《梅兰芳》里有一句话：谁毁了他这份孤独，谁就毁了梅兰芳。
我为这句话揪心不已。
虽然我只是一介小人物，可是我自知，我那丁点作的灵感、才华与梦想，都来自我的痛苦与清醒。
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我已经不常去二主楼了。
自从你开始把车停在五宿侧面，只要我去二主楼，就会去看看你的车。
以前常去的时候，每天都会看一眼。车在，说明你来了，然后很安心地去自习。
车不在，不知道你在哪里。然而不知道就不知道吧。然后很不安心地去自习。
现在偶尔去的时候，也还是会去看。
你曾经骑着它，带过我无数次，从我们第一次正式见面，到不久以前。那是10-18清寒的凌晨吧，从麦当劳回来。
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2008-12-11
Dying in the sun - [献给你我爱的诗]
它是我最爱的歌之一。
我是一个多么自恋的孩子，总能在各种曲子和文字里找得到心情落脚的地方。
可能是因为我已经失去了书写的能力。我们都需要表达，你用的是行动，而我却总依靠语言。
你听一听吧，我想说的、她们唱的是什么。
I wanted to be so perfect you see ,
I wanted to be so perfect. -
拍这张照片的时候，我正在上海，黄昏的公园。
我独自静坐，想着一个可以把它送给你的理由。要自然，要随意，不能太郑重，就像随手带的小礼物。
7月的傍晚阳光就要褪去，南国的空气依旧灼热。那时的我满心欢喜，在一个完全陌生的地方独自微笑。
后来有人说，这张照片很美。
我只是笑。如果太好了，收到礼物的人会觉得有压力的。
情意不在礼物中。我的俗世的目光教我妄自贬低实物的价值，随即贬低了可能包含的感情，如同贬低我自己。
所以我送给你的时候，只是用一张硬壳纸夹了，贴上彩色胶带，很简陋很廉价的样子。
是啊，如何让你感受到，我多么想给你一个精心准备的奇迹？
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2008-12-11
天才演员的成长与溃败 - [悲观主义的纸条箱]
12-2。
我给你传那小本字条时，有些是骗你的。
我没有很高兴，虽然你一口气给我发了七条短信，每条都还很长。
在这之前，我梦见过你给我发千字告别短信，然而也不是这个样子的。
我笑着，脚步雀跃，说：我是来传纸条的。
可是，你一定不知道你楼下的楼下的某个桌子上，有个人趴在那里默默地流泪，一边可怜自己一边痛恨自己。
因为我的过错，你对我的误解原来已经那么深。在你心中，原来我已经是这样的人。
忘恩负义、不负责任、意气用事、冷漠亲情~~~（嗯，我又在用严重的词汇来定义自己了）
不甘心，不甘心，不甘心！
可是，忽然发现解释好无力。挽回也显得多此一举。什么语言都是多余的。
忘恩负义、不负责任、意气用事、冷漠亲情... -
四月的人间，五月的天堂。
春光明媚，杂花生树。
背靠着七宿关于公主与鬼魂的传说，二主四楼的坐椅上，
是以前我们一起吃冰淇淋、聊天傻笑的地方。
期末，我常常一个人坐在那里等你，在一个你不可能出现的地方等你。
有时候喝着茶，有时候喝着咖啡，有时候喝着白开水。
我再也没有喝过黄桃口味的恋客，我也不自己买冰淇淋。
只有你买给我的，才是最美味的。我记得那美味，我不想破坏它。
想象你微笑着走过来的样子，就像将整个走廊都洒满阳光，每一秒等待的时光都变得很幸福。
虽然明明知道你不可能再出现，也还是一直等到最后一秒。越靠近终点，越绝望。
铃声响起，然后若无其事地站起身，离开。
就像什么也没发生过一样。
-
我偷偷去了你的校内。
从认识你到现在，也只去过三两次。每个人都可以正大光明地去，为什么我要偷偷地呢？
我没有加你好友。
我可以加皮蛋、加CC、加某峰、加韩指、你身边的任何一个人，却不能加你。
就像隐藏一个人尽皆知的秘密。装出不感兴趣的样子。
想知道的问题不去问，想欣赏的事物不转头去看，想赞美的东西不认真地说，想得到的东西不敢开口要。
越是在意，就越不能靠近。
你在为数极少的日志上说喜欢这支曲子。
虽然听过很多次，但再次听却有了别样的动听。
你梦中的婚礼会是什么样子呢？
我已经无法想像。
...
